34
Jahre

smileysEPISODE 1: Mutter mit 2 kleinen entzückenden Kindern im Park. Fragt sie am Spielplatz eine Dame: Ihr Kind ist sicher von einem CHINESEN? ANTWORT: Ja da war ich in China! Ihr zweites Kind sieht so aus, als wäre es sicher von einem Schwarzen? Sie sind demnach sehr viel gereist? Da waren sie dann demnach in Afrika? ANTWORT: Nein auf der "Donauinsel"! ************************************************************

EPISODE 2: IM MÖBELHAUS: Fragt ein PÄRCHEN, wir brauchen ein Schlafzimmer! DER VERKÄUFER: Dort steht ein komplettes!! DAS PÄRCHEN: Gefällt uns gut, wecken Sie uns um 7 UHR ! !!!!! ************************************************************

EPISODE 3: SCHWIEGERMUTTER kommt zu Besuch und fragt: "Wie tief ist denn euer neuer Pool?" ANTWORT: 1,2m !!! Herrlich, du weißt ja, dass ich nicht schwimmen kann! Nach einer Stunde fragt seine Frau: "Wo ist denn die Schwiegermutter?" ANTWORT: DIE IST IM POOL!!! FAZIT: NOTLÜGE, DER POOL IST 2,50m. ************************************************************

EPISODE 4: Im Inserat steht Fernwärme! Fragt ein INTERESSENT den VERKÄUFER bei der Wohnungsbesichtigung: Und von wo muss ich diese dann abholen???
************************************************************

EPISODE 5: Ein INTERESSENT ruft in einer Immobilienkanzlei an und fragt: Sie haben ca. 500 Wohnungsangebote im Internet. FRAGE DES INTERESSENTEN: Wie lange brauchen Sie um mir ALLE Ihre Wohnungen zu zeigen, da ich mich nicht SO SCHNELL entscheiden kann?? ANTWORT: Pips, Pips, Pips!!! INTERESSENT RUFT NOCHMALS AN und fragt: Ich habe gerade mit einem Mitarbeiter gesprochen wegen 500 Wohnungs-besichtigungen. Können Sie mich wieder verbinden? WURDE GETRENNT?! ANTWORT SEHR AUFGEREGT: Der Mitarbeiter ist gerade mit der Rettung ins Spital gefahren worden!! FAZIT: Kundendienst ist alles!!!
************************************************************

EPISODE 6: FRAGE bei der Besichtigung eines Hauses an den Verkäufer: ***** Warum steht überall im Keller 30cm hoch das Wasser??? ***** VERKÄUFER: Ich habe das Wasser fürs Schwimmen noch nicht ganz eingelassen! ***** INTERESSENT: Sie haben aber inseriert Voll-WOHN-Keller!!! ***** VERKÄUFER: War ein Fehler im Inserat, sollte Voll-SCHWIMM-Keller heißen! DER INTERESSENT erstaunt: Und wie wechselt man einmal das Wasser? DER VERKÄUFER: Grundwasser kommt und geht, wechselt sich ganz AUTOMATISCH!!! DER INTERESSENT begeistert: IST JA WUNDERBAR!!!
************************************************************

EPISODE 7: Ein kritischer INTERESSENT ist in einer Wohnung (Besichtigung mit dem VERKÄUFER): Ist die Elektrik in Ordnung fragt der KUNDE?? FI usw.? ANTWORT: Sicher was sonst? KUNDE: Aber warum sind überall Kerzen aufgestellt? ANTWORT: Wo keine Elektrik vorhanden ist, kann auch keine kaputt sein!!!
************************************************************

EPISODE 8: Fragt eine Blondine eine andere Blondine IN DER SAUNA: Man sieht das du deine Haare gefärbt hast. WARUM?? Ich habe noch kein Blondiermittel für GEKRAUSTE Haare gefunden!!!! ************************************************************

EPISODE 9: Verkehrsgünstig sagt der VERKÄUFER!! Topruhelage der MAKLER!! Der KUNDE bei der Besichtigung will den MAKLER etwas fragen! Der MAKLER etwas ungehalten: In 15 Minuten, wenn der Güterzug vorbei ist, habe ich genau 8 Minuten Zeit für Sie......!! Denn dann kommt der nächste !!!!! ************************************************************ EPISODE 10: Der KAUFINTERESSENT zum MAKLER: Ist das Haus kollaudiert, Benützungsbewilligung? DER MAKLER: Sie sehen doch das da jemand wohnt "Benützt" "Ach so" na dann!! ************************************************************

EPISODE 11: DER INTERESSENT: Wieviel m² hat das Grundstück? fragt er den Besitzer. DER BESITZER: ca. 500, genauso ca. wie der Nachbar!! INTERESSENT: Und der Nachbar hat wieviel genau? DER BESITZER: So wie wir!!! Danke das wars!!!
************************************************************

EPISODE 12: KAUFINTERESSENT fragt den VERKÄUFER: Stehen Sie schon im Grundbuch? ANTWORT: Nein, im Wohnzimmer! ************************************************************

EPISODE 13: Bei der Hausbesichtigung fragt der INTERESSENT erschrocken den MAKLER: Im Keller liegt ein Skelett, was ist da los ?? Der MAKLER: Das Haus haben wir schon sehr lange zum Verkauf !!! ************************************************************

EPISODE 14: ANRUFBEANTWORTER: "Wer ist da?" Der ANRUFER: "Ich", der ANRUFBEANTWORTER: "Wer ist da?" Der ANRUFER nochmals: "Ich". Der ANRUFBEANTWORTER: "Wer ist da?". Der ANRUFER genervt: "Wer ist dort?". Der ANRUFBEANTWORTER: "Na ich"!!!
************************************************************

EPISODE 15: Pizzabestellung: DER KUNDE: Ich will eine "Pizza". DER BÄCKER: "Welche?". DER KUNDE: "Na die im Prospekt". DER BÄCKER: "Welche?". DER KUNDE: "Na die, die da abgebildet ist". DER BÄCKER: "Na dann schneiden Sie sich diese aus, Mahlzeit!"
************************************************************

EPISODE 16: DER MAKLER inseriert "Beletage". DER INTERESSENT: Ich habe einem Hund, macht das etwas? DER MAKLER: Nein, deshalb heißt es ja Bel(l)etage. ************************************************************

EPISODE 17: ANFRAGE AN DIE IMMOBILIENKANZLEI: Ich habe eine Frage, die Betriebskosten sind für dieses Objekt € 197,23 für EINE Person? Wie viel würde das bei ZWEI Personen ausmachen? ANTWORT DER KANZLEI: (nicht ernst gemeint): Sie müssen bedenken wenn Sie Besuch hätten müssten Sie für jede weitere Person NOCHMALS € 197,23 zahlen !!! DER KUNDE: Leuchtet mir ein. DER MITARBEITER DER KANZLEI GENERVT: Die Betriebskosten sind für die WOHNUNG und nicht pro PERSON! DER KUNDE: Dann sind mir die Betriebskosten zu HOCH!! ************************************************************

EPISODE 18: KUNDE ZUM MAKLER: Ich möchte mir das Objekt nochmals ansehen. MAKLER ungehalten: Sie haben es nun schon 7x angesehen. KUNDE: Ja aber ich habe Sie auch schon 7x zum Essen eingeladen, Sie haben immer abgelehnt! MAKLER: Sie haben sicher die falsche Internetseite, wir sind Makler und nicht PARTNERVERMITTLUNG. KUNDE: Aber die Seite geht nicht auf!! MAKLER ungehalten: nicht "OBJEKTSUCHE" sondern PARTNERSUCHE!!!

************************************************************

EPISODE 19: NO NA!! KUNDE ZUM MAKLER: Sie verkaufen eine Eigentumswohnung? DER MAKLER: NO NA! Verschenken werd ich´s!! KUNDE ZUM MAKLER: Sind Haustiere erlaubt?? MAKLER: NO NA, die sind schon da!! KUNDE ZUM MAKLER: Ich habe einen Kampfhund, ist das in der Wohnung möglich? MAKLER: Sicher, wenn die Nachbarin, die ein PFERD in der Wohnung hat nichts dagegen hat, ja!! ************************************************************

EPISODE 20: MAKLER ZUM KUNDEN: Sie können das Objekt mit EIGENEN Augen besichtigen! KUNDE wirsch: No na, mit an Glasaug!! ************************************************************

EPISODE 21: MAKLER ZUM KUNDEN: Möchten Sie das Objekt kaufen? KUNDE: Nein nur schauen wie andere wohnen!!
************************************************************ EPISODE 22: Sie bieten eine 2-Zimmerwohnung zur Miete an, fragt der KUNDE den MAKLER. DER MAKLER: "Für wie viele Personen?" DER KUNDE: "Für 4 Personen!" DER MAKLER: "Das geht nicht!" DER KUNDE: "Dann eben nur 2 Personen!" DER MAKLER zum KUNDEN: Und die anderen 2 Personen??? DER KUNDE: "Die kriegen das ZWEITE Zimmer!"

************************************************************

EPISODE 23: Doris schläft mit einem Zahnarzt: DANACH DORIS zum Zahnarzt: Du musst sicher ein guter Zahnarzt sein !!! DER ZAHNARZT zur Doris: "Warum ???" DORIS zum Zahnarzt: "Ich habe NICHTS gespürt!!!"
************************************************************

EPISODE 24: DER KUNDE: "Wie geht das mit der Restzahlung?". DER MAKLER: "Das können Sie ganz leicht abstottern!" KUNDE: "Das kann ich"....dadadann, nenenem iiich, ichs". ************************************************************

EPISODE 25: KUNDE zum Makler: "Bin gerade in der Nähe, zeigen Sie mir die Wohnung?". DER MAKLER: "Sehr gerne". IN DER WOHNUNG: "Darf ich das WC benützen?". DER MAKLER: "Gerne, natürlich". Danach DER KUNDE: "Danke für die WC-Benützung, hab mir gerade 2 Euro gespart".

************************************************************

EPISODE 26: Im Inserat steht: "BELLETAGE:". DER INTERESSENT ruft an und fragt: Welche Hunde sind dort??, die müssen sich mit meinen Hunden natürlich vertragen können. DER MAKLER irritiert: Ist schon gut und legt auf!!!

************************************************************

EPISODE 27: DER KUNDE bei der Besichtigung zum Makler. Das ist das Bidet? DER MAKLER verlegen: Ist für Füsse waschen! DER KUNDE: Und wo ist dann das Bidet für meine Gattin? DER MAKLER: Hochrot im Gesicht!!!

************************************************************

EPISODE 28: DER MAKLER: zeigt einer Interessentin schon die 20te Wohnung und ist genervt. DER MAKLER: fragt danach die INTERESSENTIN: für welche Sie sich entscheiden könnten? DIE KUNDIN: Für die erste! DER MAKLER: Warum haben Sie sich 20 Wohnungen angesehen? DIE KUNDIN: Ich hatte noch nie 20 Dates wo der "PARTNER" nicht absagt! ************************************************************

EPISODE 29: DER KUNDE zum MAKLER: Ich will nur eine Wohnung mit Balkon oder Loggia! DER MAKLER: Die Wohnung hat aber nur einen "französischen Balkon!" DER KUNDE: Ist mir doch egal von wo er ist!
************************************************************

EPISODE 30: Im Inserat steht: Wird nur an Nichtraucher vermietet! DER KUNDE: Für die Wohnung bin ich ab sofort Nichtraucher. DER MAKLER: Sehr gut! DER KUNDE: Besucher dürfen auch nicht rauchen? DER MAKLER: Absolut nein! DER KUNDE: Dann nehm ich die Wohnung auf alle Fälle, wollt mich schon immer von meiner Freundin trennen, fand aber nie einen Grund wie ich das machen soll!
************************************************************

EPISODE 31: IM INSERAT! Günstige Wohnung für einsame Herzen !! DER KUNDE: was bedeutet das? DER MAKLER: WC am Gang mit 6 Parteien !! DER KUNDE: ist das ein Kennenlern-WC?, kann man auch nur das WC kaufen? DER MAKLER: ja aber eingeschränkt mit Benützungsbewilligung für die anderen Parteien. DER KUNDE: Dann kann ich ja einen Automaten montieren ! DER MAKLER: Ja ! DER KUNDE: Eine bessere Geldanlage gibt es nicht "sch..... muss man immer "!
************************************************************

EPISODE 32: DER KUNDE: Ich möchte die Villa am Semmering besichtigen. DER MAKLER: Ja natürlich, wann? DER KUNDE: Bin gerade in Wien, mein Auto ist im Service! DER MAKLER höflich: Sie können mit mir fahren. DER KUNDE: Das ist nett, danke! DER MAKLER am Semmering, DER KUNDE steigt beim Hotel "Panhans" aus und sagt, komme gleich!! DER MAKLER: Nach einer Stunde geht er zur Rezeption und fragt nach Herrn Neusser! Die REZEPTIONISTIN: Oje, wieder einer, Herr Neusser, lässt sich so immer wieder ins Hotel bringen. So geht´s auch!!! ************************************************************

EPISODE 33: Makler verkauft teure "Traumvilla"! KUNDE: Wenn ich jetzt das Kaufanbot unterschreibe habe ich 8 Tage kostenlos Rücktrittsrecht? MAKLER: Ja, laut KschG. KUNDE: Dann unterschreibe ich jetzt! MAKLER: Dollarzeichen im "Auge" (fette Provision!) Nach 7 Tagen ruft der KUNDE den MAKLER an. Vielen Dank ich trete kostenlos zurück, hatte aber eine tolle Woche als "Villenbesitzer", da ich überall sagte, die Villa gehört mir. Hatte dadurch neue Freunde/innen, Gratisdrinks usw.! Danke! Bis zum nächsten Mal! DER MAKLER: Sitzt bei seiner Freundin: "Schatzi, die neue Rolex musst du leider zurückbringen!" FAZIT: Der Makler sitzt alleine im Zimmer und die Freundin ist auch weg!
************************************************************

EPISODE 34: Haus am See! DER KUNDE: Wie tief ist der See? DER MAKLER: 3 bis 4 Meter! DER KUNDE: Sehr gut. DER MAKLER: Möchten Sie kaufen? DER KUNDE: Ja ich habe viele "gute Freunde" die nicht schwimmen könnnen! DER MAKLER: Soll ich das "Warnschild" mit der Wassertiefe entfernen? DER KUNDE: Das verstehe ich unter Kundendienst. ************************************************************

EPISODE 35: DER KUNDE ruft an und fragt: Wie sieht die Wohnung aus?. DIE KANZLEI: Wollen Sie wissen ob Parkett oder Laminat? DRÜCKEN Sie die 1. Wollen Sie wissen was Sie kostet? DRÜCKEN Sie die 2. Wollen Sie wissen wie viel m²? DRÜCKEN Sie die 3. DER KUNDE: Ich wollte doch nur wissen wo Sie ist? Für außergewöhnliche Fragen DRÜCKEN Sie die 4. Es wird sich ein Mitarbeiter sofort bei Ihnen melden. NACH 5 MINUTEN! DRÜCKEN Sie die 1 für Laminat oder Parkett!!
************************************************************

EPISODE 36: In einem Singlcafe! Fragt eine DAME einen HERRN: Bist du Single? DER HERR: Na, der Huber!


Copyright Pemal Immobilien GmbH. All Rights Reserved.